Jag och min hund :)
jag Angelina 20 år
Roliga kissemissar :D
Spela??
Tomten är far till alla barnen ;)
Skriv in Kreditkortsnummer här under :P hihi
Kladd Kladd
Alla barnen historier :)
Alla barnen hade dålig sex
utom Abel
han hade alltid en stående snabel
Alla barnen åker pulka
utom tjocke Acke
för det är han som är backe.
Alla barnen är normala
utom Agata
som är flata.
Alla barnen knullar med varandra
utom Krister och Aja
dom är alldeles för skraja
Alla barnen använder knottriga kondomer
utom Alexander
han använder koriander
Alla barnen sätter sig i kyrkbänkarna
utom Alfons
han står i en dödsannons.
Alla barnen har dildos i gummi
utom Alfons
som har en i brons
Alla barnen leker fistfucking
utom Alva
hon har ingen salva
Alla barnen tycker om gurkor
utom Alva
hon får bara in halva.
Alla barnen kom över taggtrådsstängslet
utom Saddam
som nu kallas madame.
Alla barnen kissar i kors
utom Åsa och Sandra
som kissar på varandra
utom Abel
han hade alltid en stående snabel
Alla barnen åker pulka
utom tjocke Acke
för det är han som är backe.
Alla barnen är normala
utom Agata
som är flata.
Alla barnen knullar med varandra
utom Krister och Aja
dom är alldeles för skraja
Alla barnen använder knottriga kondomer
utom Alexander
han använder koriander
Alla barnen sätter sig i kyrkbänkarna
utom Alfons
han står i en dödsannons.
Alla barnen har dildos i gummi
utom Alfons
som har en i brons
Alla barnen leker fistfucking
utom Alva
hon har ingen salva
Alla barnen tycker om gurkor
utom Alva
hon får bara in halva.
Alla barnen kom över taggtrådsstängslet
utom Saddam
som nu kallas madame.
Alla barnen kissar i kors
utom Åsa och Sandra
som kissar på varandra
:)
Brukar det bli så här? :)
Före giftemålet:
Killen: Äntligen, jag har väntat så länge nu.
Tjejen: Vill du att jag ska gå?
Killen: Nej, var har du fått det ifrån? Bara tanken får mig att må dåligt.
Tjejen: Älskar du mig?
Killen: Självklart, alla tider på dygnet!
Tjejen: Har du bedragit mig någon gång?
Killen: Nej, aldrig! Varför frågar du ens?
Tjejen: Vill du kyssa mig?
Killen: Ja, så fort jag får tillfälle till det.
Tjejen: Skulle du någonsin slå mig?
Killen: Är du galen? Du känner väl mig?
Tjejen: Kan jag lita på dig?
Killen: Jaaa, älskling....
Tjejen: Älskling....
några år senare:
Läs texten nerifrån och upp!
Fin? :P
Me :)
18+ Tack! :P
Olle gifte sig med den ena av två tvillingsystrar. Bostadsbristen gjorde att den andra systern fick bo hos Olle och hans hustru tills vidare. En dag frågade en god vän: - Hur kan du skilja på din fru och din svägerska? De är ju lika som bär? - Det är en enkel sak, sa Olle. Min fru är den som alltid har huvudvärk efteråt |
En man skulle resa bort på kurs, men för att försäkra sig om att frun inte skulle vara otrogen köpte han henne en dildo. Han köpte en magisk voodo-dildo som man bara behövde tala om vart den skulle, så var den direkt där och vibrerade. Kvinnan blev överlycklig och sa: - Voodo-dildo, in i min mus! Hon fick orgasm efter orgasm. Men på morgonen när hon sa: - Voodo-dildo, ut ur min mus!... så lydde den inte. Den kunde bara ta emot fyra kommandon från en och samma person, men det visste inte frun. Hon åkte genast till sjukhuset för att få hjälp. Hon körde dock för fort och blev stoppad av polisen. När han frågade varför hon körde så fort svarade hon: - Jag har en voodo-dildo mellan benen som jag måste få ut! Polisen började garva där han stod framåtlutad och sa: - Det var den sämsta ursäkt jag någonsin hört! Voodo-dildo?!... in my ass....! ................................................................................................................................................................................................... Mamma, mamma! Vad är en orgasm? S: Jag vet inte, fråga din pappa. .................................................................................................................. Jag vill dö med stövlarna på, sa sheriffen till flickan han hade isängen. - I så fall är det bäst att du skyndar dig att ta på dom. - Varför det? - Min man kom just hem. |
Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. De fick syn på en man på andra sidan gatan som likande Jesus och gick över och frågade honom: - Är du verkligen Jesus? - Ja svarade Jesus. - Oh snälla! sa ryssen, - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk! Jesus lade handen på ryssens onda rygg och ryssen pustade ut, -ingen ryggont längre! - Oh snälla! sade amerikanen, jag har ständig huvudvärk -hjälp mig snälla Jesus! -Jadå sade Jesus och smekte honom över pannan och vips var huvudvärken borta. Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med, varpå svensken svarade: - Rör mig inte för helvete!! Jag är sjukskriven!! ............................................................................................................................ På skylten utan för puben står det: "GRATIS ÖL TILL DEN SOM KLARAR TESTET!" En kille blir nyfiken, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på. "Först måste du svepa en liter Tequila utan att röra en min", säger bartendern. Han fortsätter: "På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer. Och sist av allt: På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det." Killen funderar ett kort tag och säger sedan: "Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det inte värt det. Till att börja med måste man vara helt galen för att dricka en liter Tequila, och sen blir det ju bara värre och värre." Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram: "Va e ren där tequilan?" Han tar flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min. Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör gästerna en massa stök och bök från bakgården och sen blir det tyst. Då snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och en massa rivmärken över hela kroppen. "Så där ja", säger han stolt. "Var är den där kvinnan med den ruttna tanden?" .............................................................................. En jude och en smålänning satt i bastun då juden sa, jag ser att du också gjort en omskärelse. Omskärelse? sa smålänningen. I Småland kallas det för slitage. .................................................................................. En man av utländsk härkomst på arbetsförmedlingen i Sjöbo säger på bruten svenska till mannen på andra sidan skrivbordet: - Har ni någon arbete på mig, jaaaa? - Självklart. Ni kan börja redan imorgon som chef på bruket här intill. Begynnelselönen är 90 000 kronor i månaden, en splitter ny Mercedes ingår som tjänstebil och givetvis förfogar ni också helt fritt över herrgårdsbyggnaden som hör till själva bruket. Mannen ler osäkert och säger: - Ah, nu ni skojar på mig, eller hur? - Ja ja, men det var du som började. ..................................................................................................... Det kom en naken tjej till en maskerad. Vakten utanför frågade henne vad eller vem hon skulle föreställa? " Adam", svarade tjejen. "Men du har ju ingen penis", sa vakten. "Jag vet, men jag lär nog få...." |
En ganska rolig historia:)
En dam kommer in i en zoo-affär för att köpa ett djur till sina döttrar. Efter att ha gått runt lite ser hon en papegoja och bestämmer sej för att köpa den. Expediten säger att den hade tidigare bott på en bordell, så man vet aldrig vad för slags snuskigheter den kan vräka ur sig. Men kvinnan bryr sig inte om den saken, hon är inte känslig och hennes döttrar är gamla nog för att tåla ett par fula ord.
När hon sen kommer hem med den och tar av duken över buren så säger papegojan:
- Wow! Ett nytt bordellhus! Ny bordellmamma!!
Kvinnan tar inte illa upp, utan skrattar bara. Sen kommer döttrarna hem och då säger papegojan:
- Wow! Ett nytt bordellhus, med ny bordellmamma och nya horor!
Döttrarna blir först lite förvånade men skrattar sedan. När maken kommer hem säger papegojan:
- Wow! Ett nytt bordellhus, med ny bordellmamma och nya horor, men samma gamla kunder!
När hon sen kommer hem med den och tar av duken över buren så säger papegojan:
- Wow! Ett nytt bordellhus! Ny bordellmamma!!
Kvinnan tar inte illa upp, utan skrattar bara. Sen kommer döttrarna hem och då säger papegojan:
- Wow! Ett nytt bordellhus, med ny bordellmamma och nya horor!
Döttrarna blir först lite förvånade men skrattar sedan. När maken kommer hem säger papegojan:
- Wow! Ett nytt bordellhus, med ny bordellmamma och nya horor, men samma gamla kunder!
