18+ Tack! :P
Olle gifte sig med den ena av två tvillingsystrar. Bostadsbristen gjorde att den andra systern fick bo hos Olle och hans hustru tills vidare. En dag frågade en god vän: - Hur kan du skilja på din fru och din svägerska? De är ju lika som bär? - Det är en enkel sak, sa Olle. Min fru är den som alltid har huvudvärk efteråt |
En man skulle resa bort på kurs, men för att försäkra sig om att frun inte skulle vara otrogen köpte han henne en dildo. Han köpte en magisk voodo-dildo som man bara behövde tala om vart den skulle, så var den direkt där och vibrerade. Kvinnan blev överlycklig och sa: - Voodo-dildo, in i min mus! Hon fick orgasm efter orgasm. Men på morgonen när hon sa: - Voodo-dildo, ut ur min mus!... så lydde den inte. Den kunde bara ta emot fyra kommandon från en och samma person, men det visste inte frun. Hon åkte genast till sjukhuset för att få hjälp. Hon körde dock för fort och blev stoppad av polisen. När han frågade varför hon körde så fort svarade hon: - Jag har en voodo-dildo mellan benen som jag måste få ut! Polisen började garva där han stod framåtlutad och sa: - Det var den sämsta ursäkt jag någonsin hört! Voodo-dildo?!... in my ass....! ................................................................................................................................................................................................... Mamma, mamma! Vad är en orgasm? S: Jag vet inte, fråga din pappa. .................................................................................................................. Jag vill dö med stövlarna på, sa sheriffen till flickan han hade isängen. - I så fall är det bäst att du skyndar dig att ta på dom. - Varför det? - Min man kom just hem. |
Det var en ryss, en amerikan och en svensk som satt på en bar. De fick syn på en man på andra sidan gatan som likande Jesus och gick över och frågade honom: - Är du verkligen Jesus? - Ja svarade Jesus. - Oh snälla! sa ryssen, - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk! Jesus lade handen på ryssens onda rygg och ryssen pustade ut, -ingen ryggont längre! - Oh snälla! sade amerikanen, jag har ständig huvudvärk -hjälp mig snälla Jesus! -Jadå sade Jesus och smekte honom över pannan och vips var huvudvärken borta. Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med, varpå svensken svarade: - Rör mig inte för helvete!! Jag är sjukskriven!! ............................................................................................................................ På skylten utan för puben står det: "GRATIS ÖL TILL DEN SOM KLARAR TESTET!" En kille blir nyfiken, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på. "Först måste du svepa en liter Tequila utan att röra en min", säger bartendern. Han fortsätter: "På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer. Och sist av allt: På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det." Killen funderar ett kort tag och säger sedan: "Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det inte värt det. Till att börja med måste man vara helt galen för att dricka en liter Tequila, och sen blir det ju bara värre och värre." Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram: "Va e ren där tequilan?" Han tar flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min. Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör gästerna en massa stök och bök från bakgården och sen blir det tyst. Då snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och en massa rivmärken över hela kroppen. "Så där ja", säger han stolt. "Var är den där kvinnan med den ruttna tanden?" .............................................................................. En jude och en smålänning satt i bastun då juden sa, jag ser att du också gjort en omskärelse. Omskärelse? sa smålänningen. I Småland kallas det för slitage. .................................................................................. En man av utländsk härkomst på arbetsförmedlingen i Sjöbo säger på bruten svenska till mannen på andra sidan skrivbordet: - Har ni någon arbete på mig, jaaaa? - Självklart. Ni kan börja redan imorgon som chef på bruket här intill. Begynnelselönen är 90 000 kronor i månaden, en splitter ny Mercedes ingår som tjänstebil och givetvis förfogar ni också helt fritt över herrgårdsbyggnaden som hör till själva bruket. Mannen ler osäkert och säger: - Ah, nu ni skojar på mig, eller hur? - Ja ja, men det var du som började. ..................................................................................................... Det kom en naken tjej till en maskerad. Vakten utanför frågade henne vad eller vem hon skulle föreställa? " Adam", svarade tjejen. "Men du har ju ingen penis", sa vakten. "Jag vet, men jag lär nog få...." |
Kommentarer
Postat av: Francke
Så jävla bra. :D
Trackback
